Witzekiste - Ritzverletzung am Daumen

[hannes]

Ein 8-jähriger Junge steht vor einem Bordell und klingelt. Die Chefin des Hauses öffnet die Tür und ist ziemlich erstaunt, dort ein Kind zu sehen. Sie fragt: „Was willst du denn hier?“
Er sagt: „Ich will flachgelegt werden.“
Die Dame antwortet: „Da musst du wohl noch ein paar Jahre auf die Weide. Komm in 10 Jahren wieder, Kleiner!“
Der Junge wird bockig und ruft: „Ich will aber jetzt!“
Die Dame kniet sich zu ihm runter und sagt: „Junge, zisch ab und komm in zehn Jahren wieder. Du kannst dir ja irgendwo ein unbeobachtetes Astloch suchen und schon mal üben.“
Auf den Tag genau zehn Jahre später steht der mittlerweile volljährige Junge tatsächlich wieder vor dem Bordell. Die Chefin hat die seltsame Begegnung nie vergessen und erkennt ihn auf Anhieb wieder: „Unfassbar, da bist du ja wieder!“
Er antwortet: „Sie haben gesagt, ich soll in zehn Jahren wiederkommen. Nun – da bin ich.“
„Und, hast du an einem Astloch geübt, wie ich es dir geraten habe?“
„Jawohl, das habe ich.“
Die Frau ist verblüfft von der Situation und dem Jungen und sie bietet ihm eine Stunde bei ihrer besten Fachkraft als Geschenk an.
Als diese Dame sich auszieht, geht er zum Putzschrank und holt einen Besen heraus. Dann haut er damit auf den Hintern der Prostituierten ein.
Sie brüllt: „Spinnst du, was soll denn das?“
Er antwortet: „Ich will nur die Eichhörnchen verscheuchen.“

[hannes]

„Mann trifft Fee Fee:
Du hast einen Wunsch frei."
Mann: "Dann möchte ich unsterblich sein."
Fee: "Den Wunsch kann ich dir leider nicht erfüllen."
Mann: "Dann möchte ich erst sterben wenn Holland Weltmeister wird!"
Fee: "Du kleine raffinierte Sau..."“

[hannes]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder "

[hannes]

Porsche für lau
Ein 17-jähriger Junge kommt mit einem Porsche nach Hause. Seine Eltern sind empört und schreien ihn an: „Woher zum Teufel hast du das Auto?“

Er antwortet ganz gelassen: „Ich habe es heute gekauft.“

„Und von welchem Geld?“, fragt der Vater.

„Von meinem Taschengeld, das Auto hat gerade einmal 15 Euro gekostet.“

Da werden die Eltern noch wütender: „Welcher Idiot verkauft dir denn einen Porsche für 15 Euro?“

„Die Dame am Ende der Straße“, antwortet er. „Keine Ahnung, wie sie heißt, sie ist neu eingezogen. Sie hat mich auf dem Fahrrad vorbeifahren sehen und mich gefragt, ob ich den Porsche für 15 Euro haben will.“

„Um Himmels willen“, sagt die Mutter, „sie will dich bestimmt verführen und missbrauchen. Wer weiß, was sie beim nächsten Mal macht?“ Und zu ihrem Mann sagt sie: „Rolf, du gehst sofort zu ihr und fragst sie, was das Ganze soll!“


Also geht der Vater ans Ende der Straße zu der Frau, die gerade ein paar Geranien im Vorgarten pflanzt. Er stellt sich als der Vater des Jungen vor und fragt, was es mit diesem obskuren Autokauf auf sich hat.

„Keine Sorge, es ist alles in Ordnung“, antwortet sie. „Heute früh kam ein Anruf von meinem Mann. Ich dachte, er wäre auf Geschäftsreise, aber ein Freund hat mir verraten, dass er sich mit seiner Tippse nach Hawaii abgesetzt hat und nicht plant, sich hier wieder blicken zu lassen. Jedenfalls hat er gesagt, er wäre abgebrannt und ich soll sofort seinen Porsche verkaufen und ihm das Geld schicken. Genau das habe ich gemacht.“

[hannes]

Betrunkene Frauen auf dem Friedhof
Zwei Frauen gehen zusammen etwas trinken. Als sie betrunken nach Hause torkeln, müssen sie auf halbem Weg dringend aufs Klo, finden aber keine Toilette. Nur ein Friedhof ist in der Nähe.

Sie erleichtern sich an einem Grabstein und suchen etwas zum Abwischen. Die eine Frau nimmt einfach ihren Schlüpfer dafür und schmeißt ihn danach weg. Die zweite sieht einen Kranz und nimmt die Schleife zum Nachwischen.

Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. „Langsam mache ich mir Sorgen“, klagt der eine. „Gestern Nacht kam meine Frau stockbesoffen nach Hause – ohne Unterhose!“

„Harmlos“, sagt der andere und winkt ab. „Meine ist auch sternhagelvoll nach Hause gekommen und in ihrem Höschen steckte eine Schleife, auf der stand: ‚Wir werden dich nie vergessen – deine Jungs vom Kegelverein.“

[hannes]

Witz des Tages:
Biker provoziert Gast
Ich sitze also in dieser Kneipe und starre auf mein Bier, als ein grober, muskelbepackter Motorradrocker auf mich zukommt, mein Bier schnappt und es in einem Hieb austrinkt.
Als ich in Tränen ausbreche, grinst er mich von oben herab an: „Na, was willste jetzt machen, Freundchen?“
Dann sagt er: „Na los, Junge. Du wirst doch wohl nicht flennen. Ich kann das nicht leiden, wenn Männer flennen.“
„Das ist der schlimmste Tag meines Lebens“, sagte ich. „Ich bin eine komplette Null. Zuerst kam ich zu spät zu einem Meeting und mein Chef hat mich gefeuert. Als ich zum Parkplatz ging, hab ich gesehen, dass mein Auto geklaut wurde, 2 Tage, nachdem ich meine Versicherung gekündigt habe. Mein Portemonnaie hab ich im Taxi nach Hause vergessen. Ich erwische meine Frau mit einem anderen Kerl im Bett und dann beißt mich auch noch mein Hund.
Also geh’ ich hier in die Kneipe, kaufe mir ein letztes billiges Bier und will mit allem Schluss machen. Aber kaum, dass sich meine Giftkapsel im Glas aufgelöst hat, kommst du und säufst alles aus. Aber genug von mir. Wie läuft dein Tag so?“