Witzekiste - Ritzverletzung am Daumen


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Beitrag So 3. Jun 2018, 05:44

Re: Witzekiste - Ritzverletzung am Daumen

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-WM / oder generell bei jeder Fußball-Übertragung

Hausordnung in der Weltmeisterschafts-Zeit

§ 1 In der Zeit der Weltmeisterschaft ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.

§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Ronaldo hat tolle Beine“.

§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.

§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.

Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen:

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

P. S. Schicken Sie diese Regeln möglichst bald an möglichst viele Männer, damit sie rechtzeitig über ihre Rechte Bescheid wissen und an möglichst viele Frauen, damit sie sich rechtzeitig auf die WM vorbereiten können und ihre Pflichten kennenlernen.

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Beitrag Mi 18. Jul 2018, 13:33

Re: Witzekiste - Ritzverletzung am Daumen

"Wir haben ab dem 8. Januar 2019 wieder Termine." - "Ich bin Privatversich..." - "Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich.
Sollen wir sie von zuhause abholen?
Was ist ihr Lieblingskuchen?"

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Beitrag Mo 8. Jul 2019, 12:27

Re: Witzekiste - Ritzverletzung am Daumen

Eine Rentnerin bekommt einen Anruf von einem Trickbetrüger.
Rentnerin: „Hallo?“
Betrüger: „Guten Tag, hier Jörg Fiedler vom Microsoft-Kundenservice. Wir haben ungewöhnliche Aktivitäten beobachtet, die von Ihrem Gerät ausgehen.“
Rentnerin: „Lieber Himmel! Von meinem Gerät? Sind Sie sicher?“
Betrüger: „Allerdings, wir haben mehrere Meldungen bekommen.“
Rentnerin: „Grundgütiger ... Was kann ich tun?“
Betrüger: „Keine Sorge, wir können Ihnen sofort helfen. Sind Sie zufällig gerade am Gerät?“
Rentnerin: „Ja, ich war gerade dabei, es zu benutzen. Zum Glück rufen Sie an!“
Betrüger: „Sehr gut, dann können wir das Problem gleich beheben. Können Sie bitte auf 'Start' drücken?“
Rentnerin: „Ich glaube, es ist schon angeschaltet.“
Betrüger: „Sehr gut, würden Sie dann bitte auf die Startleiste gehen?“
Rentnerin: „So etwas sehe ich nicht.“
Betrüger: „Sehen Sie die ganzen Informationen über dem Start-Button?“
Rentnerin: „Ja.“
Betrüger: „Das ist die Startleiste.“
Rentnerin: „Gut zu wissen, dieser Begriff war mir noch nicht bekannt, junger Mann.“
Betrüger: „In Ordnung, jetzt drücken Sie bitte 'Internet-Optionen.'“
Rentnerin: „Also, ich sehe hier keine Internet-Optionen. Ich glaube nicht, dass mein Gerät dieses Extra hat. Es ist ein ganz günstiges.“
Betrüger: „Alle Geräte haben Internet, gute Frau. Drücken Sie bitte erneut auf 'Start.'“
Rentnerin: „Alles klar, jetzt ist wieder alles wie am Anfang.“
Betrüger: „Das ist in Ordnung so. Wir werden Ihr Gerät neu starten. Können Sie es bitte ausschalten?“
Rentnerin: „Ich weiß nicht ... Ich habe es noch nie ausgemacht. Seitdem ich es habe, ist es die ganze Zeit angeschaltet.“
Betrüger: „Es muss einen An/Aus-Knopf an Ihrem Gerät geben. Wie wollen Sie es sonst ausschalten?“
Rentnerin: „Also, meistens drücke ich den großen Knopf, auf dem 'Stop' steht.“
Betrüger: „Ok, dann drücken Sie bitte diesen Knopf.“
Rentnerin: „Ist gedrückt.“
Betrüger: „Ist das Gerät ausgeschaltet?“
Rentnerin: „Nein, die Tür ist aufgesprungen
Betrüger: „Welche Tür? Befindet sich eine CD in dieser Tür?“
Rentnerin: „Nein, eine Lasagne.“
Betrüger: „Wieso befindet sich eine Lasagne in Ihrem Computer?“
Rentnerin: „Computer? Sagten Sie nicht, Sie sind vom Mikrowellen-Kundenservice?“

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Beitrag Mi 17. Jul 2019, 13:03

Re: Witzekiste - Ritzverletzung am Daumen

Witz des Tages: Zahnarzt gibt Patienten Viagra.

Ein Mann geht zum Zahnarzt, um sich einen Zahn ziehen zu lassen. Als der Zahnarzt eine Betäubungsspritze vorbereitet, ruft der Patient: „Auf gar keinen Fall! Bitte, keine Spritze! Ich hasse Spritzen! “

Der Zahnarzt legt die Spritze wieder weg und holt stattdessen Lachgas. Als er die Maske anlegen will, sagt der Patient: „Ich glaube, ich pack das nicht mit diesem Gas-Zeug. Schon bei dem Gedanken an die Gasmaske bekomme ich Erstickungsangst!“

Der Zahnarzt fragt den Mann, ob er etwas gegen eine Pille einzuwenden hätte. „Nein“, sagt der Patient, „Mit Pillen habe ich kein Problem.“ Darauf öffnet der Zahnarzt eine Schublade, holt eine Pille hervor, gibt sie dem Mann und sagt: „Hier haben Sie eine Viagra-Tablette.“


Der Patient sagt: „Wow, ich wusste gar nicht, dass Viagra auch wie ein Schmerzmittel wirkt.“ „Tut es auch nicht“, sagt der Arzt, „aber so können Sie sich an etwas festhalten, während ich Ihnen den Zahn ziehe.“

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Beitrag Mo 21. Okt 2019, 09:41

Re: Witzekiste - Ritzverletzung am Daumen

Witz des Tages: Beamter kontrolliert Bauernhof


Ein alter Bauer bekommt einen Brief von der Zollverwaltung. Darin steht, dass er unter Verdacht stehe, seinen Angestellten nicht den gesetzlichen Mindestlohn zu zahlen und deshalb in Kürze ein Beamter seinen Hof inspizieren werde.

Schon am nächsten Tag kommt ein Zöllner auf den Bauernhof. „Wer arbeitet alles auf Ihrem Hof?“, fragt der Beamte den Bauern. „Also“, sagt der Bauer, „da wäre der Knecht. Der bekommt 15 Euro die Stunde und hat eine eigene Hütte hier auf dem Hof.“

Der Beamte nickt und holt Zettel und Stift hervor. „Dann gibt es die Haushälterin. Die bekommt 12 Euro die Stunde, inklusive freier Unterkunft und Verpflegung.“ Der Beamte schreibt eifrig in sein Notizheft.

„Und dann wäre da schließlich noch der Hofdepp. Der arbeitet 16 Stunden am Tag, erledigt 90 % der Arbeit und bekommt dafür einen Stundenlohn von 4 Euro und eine Pulle Schnaps. Und als zusätzliches Schmankerl darf er ab und zu mit der Bäuerin schlafen.“

Dem Zöllner fällt vor Empörung der Stift aus der Hand. „Das ist ja die reinste Ausbeutung!“, sagt er aufgebracht. „Ich möchte sofort diesen 'Hofdeppen' sprechen!“ „Das wäre dann ich“, sagt der Bauer. „Zu Ihren Diensten!“

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Beitrag Do 9. Jan 2020, 14:40

Re: Witzekiste - Ritzverletzung am Daumen

Witz des Tages: Mann rächt sich für Bett-Enttäuschung

Ein Mann und seine Freundin gehen zu Bett. Als sie nebeneinanderliegen, kocht die Leidenschaft hoch, doch plötzlich sagt die Frau: „Mir ist jetzt nicht danach. Ich möchte, dass du mich einfach hältst.“
Der Mann fragt: „Warum das denn jetzt so plötzlich?“ Die Frau windet sich und sagt: „Bevor ich deine körperlichen Bedürfnisse als Mann befriedige, musst du lernen, auf meine emotionalen Bedürfnisse als Frau einzugehen.“ Auf den verwirrten Blick ihres Freundes entgegnet sie: „Kannst du mich nicht einfach für das lieben, was ich bin, und nicht für die Dinge, die ich im Bett für dich mache?“ Damit ist das Thema vom Tisch und beide legen sich schlafen.

Am nächsten Tag entscheidet sich der Mann dazu, einen Tag freizunehmen, um etwas Zeit mit seiner Freundin zu verbringen. Sie gehen zum Mittagessen in ein feines Restaurant und danach zum Shoppen in ein Luxus-Kaufhaus. In der Modeabteilung probiert die Frau mehrere teure Kleider an. Weil sie sich nicht für eines entscheiden kann, sagt der Mann: „Lass uns einfach alle nehmen.“

Darauf sucht sie nach passenden Schuhen und ihr Freund schlägt vor: „Lass uns einfach ein Paar für jedes Kleid nehmen.“

Danach geht er mit ihr zum Juwelier, wo sie sich funkelnde Diamantohrringe aussucht. Die Frau kann ihre Aufregung kaum verbergen. Sie befürchtet, dass ihr spendabler Freund langsam an seine Grenzen gerät, und um seine Großzügigkeit auf die Probe zu stellen, legt sie noch ein Tennisarmband dazu. Doch der Mann bleibt gelassen und sagt: „In Ordnung, Schatz.“ Die Frau kann ihr Glück kaum fassen und ist von dem Kaufrausch fast etwas erregt. Vor lauter Vorfreude zitternd sagt sie: „Ich denke, das ist alles, Liebling. Lass uns zur Kasse gehen.“

Auf dem Weg zur Kasse bleibt der Mann plötzlich stehen und sagt: „Schatz, mir ist jetzt nicht danach.“ Die Frau wird kreidebleich und fragt: „Wie bitte?“

Der Mann sagt: „Ich möchte, dass du den Krempel einfach hältst. Bevor ich deine kommerziellen Bedürfnisse als Frau befriedige, musst du lernen, auf meine finanziellen Bedürfnisse als Mann einzugehen.“ Auf ihren mörderischen Blick entgegnet er: „Kannst du mich nicht einfach für das lieben, was ich bin, und nicht für die Sachen, die ich für dich kaufe?“
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